婚姻的成长过程：1-2年：萌芽期；3-5年：癫狂期；6-10年：反思期；11-15年：回归期；16-26年：平淡、敦厚、平实。26年以后没说，我估计邢教授应该认为是进入“自由境界”了 。对照了一下，发现自己正处于“反思期”的最后阶段，马上要进入“回归期”了。也没觉得在反思什么，应该是磨合的差不多了吧，10来年的夫妻，也许会走到一个十字路口，磨合好了会携手走上相对平坦的婚姻之路，可能要比前十年的冲突少一些吧？磨合不好，应该也是问题暴发的阶段，现在不比当年了，有谁能忍受十年以上的不快乐婚姻呢？能继续一起走最好，真要不能，也不是世界末日，或许还有机会获取另一片天空。(估计又得有女同胞骂我是不负责任的负心汉代言人了 )。
夫妻间需要建立“夫妻联盟”。这个我举双手赞同！忽然间找到理论根据了我，刚结婚时我就提议要在家庭中维护对方形象，特别是儿媳妇和婆婆，姑爷和老丈人，一定要建立良好的互动关系，必须地 。为此我们还是动了一番脑筋的，从每一件小事做起，比如：回我家时路上一般都是我拎东西，进家门前都会交给老婆，老妈一开门：呵，儿媳妇每回都拎着大包小包的来看婆婆！儿媳妇还挺心痛儿子，都不让儿子拎东西。后来我们老妈都开始批评俺不心痛媳妇了 。去她们家当然要反过来啦，老丈人和老丈母娘对俺评价也是不错地。
如果和老人意见不一致(那也是很难避免的)，我们俩会坚定的站在一起，想办法和老人沟通解释，决不当面互相拆台。我们的原则是：有意见也不当着老人面吵，在家人面前要维护我俩的良好形象 。这不算两面三刀吧？前提是俩人要真好，要不也装不下去啊。经过十来年的修炼，我们俩的“夫妻联盟”如今已颇有默契，今年五一在保定，老婆在我喝高的情况下对我的维护，让我赫然发现这个女人真是很懂我(虽然高了但俺听得很清楚 )，她知道我的痛在哪里，懂得我最在意的是什么，不但令我很感动，同时也赢得了全家人的赞许。
(妻子)因为自己对自己不够好，所以会觉得“委屈”。是不是这样呢？起码是原因之一吧。再说了，冀望于别人对自己好是不是也算是情感的不独立呢？ 所以，首先还是对自己好一些吧？微笑如春老师讲话：女人如果失去了自我，那么丈夫的爱放在哪里呢？信然。
婚姻考察的是“包容性”。这个应该没有什么异议吧？因为每个人都不光有优点，包括你爱的那个人。爱人家的优点谁不会啊？关键是还要能够包容人家的缺点，或者说是和你不一样的地方。
婚姻和爱情其实是两码事，婚姻是一种生活方式。在完美主意者看来这也许很无奈，但生活就是世俗的，哪有那么些个完美呢？微笑如春老师还说过：各科良好就是优秀。
夫妻要分清“你”、“我”、“我们”。先别觉得生分，那种以爱为名义的占有式的爱，谁能受得了？受得了一时，受得了一世吗？夫妻关系已经够亲近的了，就别一定要完全占有了。同意邢教授把夫妻比作两个相互交错的圆，是相互依存的关系，既有重合的部分，也有独立的部分。至于重合多少独立多少，要根据各自的实际而定吧。
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